ලිංගික අාශාව අඩු බව සහ බොඳ වූ විවාහය..

බොහෝ දකුණු ආසියානු රටවල පවුල් තුළ ගැටලු ඇතිවීමට ලිංගික කරුණු පිළිබඳ අනවබෝධය, ආගමික සහ සංස්කෘතිකමය විශ්වාස, ළමා කාලයේ දරුවන් ලබන අත්දැකීම් හේතුවන බව බොහෝ විද්වතුන්ගේ විශ්වාසයයි.

මෙහි එන සුජීවා සුනිල් යන දෙදෙනාගේ කතාවෙන් පිළිබිඹු වන්නේ අපේ රටවල බහුලව දක්නට ලැබෙන ලිංගික ගැටලුවකි. මෙම ගැටළුව නම් ලිංගික ආශාව අවම වීම සහ සිහින නැතිවීමයි. මේ ප්‍රශ්නයට කාන්තාවන් 10 දෙනකුගෙන් 1 කෙනෙකු පමණ ගොදුරු වන බව සමීක්ෂණවලින් සොයා ගෙන ඇත.

පහත සඳහන් සුනිල් සහ සුජීවා අප වෙත යොමුවූ යුවලකි. සුනිල්ගේ වයස අවුරුදු 40 ක් වන අතර සුජීවාගේ වයස 30 කි. ඔවුන්ට වයස අවුරුදු 10ක දරුවෙක් ද සිටී. සුනිල් ව්‍යාපාරිකයෙකි. සුජීවා බැංකුවක විධායක නිලධාරිනියක ලෙස සේවය කරයි. ඔවුන් අපට යොමුවන විට දෙදෙනාටම දෙදෙනා එපා වී දික්කසාද වීමටද සාකච්ඡා කර තිබුණි. සුනිල් ඔහුගේ කතාව මෙලෙස අපට පැවසුවා.

අපි බැඳලා අවුරුදු 12 ක් වෙනවා. මේ අවුරුදු 12ම අපි සතුටින් හිටියා කියල කියන්න බෑ. අපි දෙන්නා අතර නිතරම රණ්ඩු දබර. මේවා දැකලා දැන් දරැවත් බයවෙලා. දරුවගෙ අධ්‍යාපනයත් වැටිලා. අපි දෙන්නා විවාහ වුණේ වසරක පමණ ආදර සම්බන්ධතාවයකින් පසුවයි. අපි ආදරය කරන කාලෙත් ඇයගෙ හැසිරීම වෙනස්. මට අල්ලන්න දෙන්නෙ නෑ. කිස් කරන්න දෙන්නෙ නෑ. තුරුල් වෙන්න හැදුවත් ඈත්වෙනවා. මට හිතුණේ ඇයට එම හැසිරීම් ටිකක් හිරිකිතයි වගේ. අපේ හනිමුන් දවසත් අසාර්ථකයි. මට පේන්න ඇඳුම් ඇන්ඳෙත් නෑ. ගැලෙව්වෙත් නෑ. මුළු ඇඟම වැහෙන්න ඇඳුමක් තමයි ඇඳගෙන හිටියෙ. මම හරිම අමාරැවෙන් තමයි ඇයට ළංවුණේ. ආශාවට වඩා බයක් තමයි ඇගේ මුහුණෙන් පෙනුණෙ. මාසයක් විතර යනකම් අපිට ලිංගිකව එකතු වෙන්න බැරිවුණා. ඇය කීවෙ ඇයට එච්චර හැගීම් නෑ කියලා. අපි දෙන්න එකතු වුණු පළවෙනි දවසෙ එය සිදුවුණේ ලයිට් නිවලා තද කළුවරේ. ඇගේ ශරීරය පෙන්වන්න ඇය ලජ්ජයි කීවා. දැන්නම් ඒ ලැජ්ජාව අඩු වෙලා. ඒත් ලිංගිකව මා සමඟ එකතු වෙන්න ආශාවක් නෑ. මාස 2කට එක සැරයක්වත් අපි එකතු වෙන්නෙ නෑ වගේ. දැන් අපි දෙන්නා අතර ලොකු ප්‍රශ්නයක් ඇතිවෙලා. මගේ බිරිඳගෙන් මම ඈත්වෙන තරමට ඔෆිස් එකේ ඉන්න ගර්ල් කෙනෙක්ට මම ටිකක් ළංවුණා. දවසක් මම ඇයගෙ පින්තූර ටිකක් ගත්තා. ඒවා මගේ වයිෆ් ට අහුවුණා. දැන් ඇයට හරියට තරහ යනවා. මා සමඟ රණ්ඩු වෙනවා. අර ගර්ල් ඔෆිස් එකෙන් අයින් කරන්න හදනවා. මම ඒකට කොහොමත් කැමති නෑ. ඒ ගර්ල්ට මට ආදරයක් ඇතිවුණත් මගේ බිරිඳව දාලා යන්න මට කිසිම හැඟීමක් නෑ. ඒ වගේම තවත් ප්‍රශ්නයක් ඇතිවුණා. මේ ළඟකදි ඉඳලා මම හුඟක් නිල් චිත්‍රපට බලන්න පුරුදු වුණා. හැමදාම රෑට කොහොම හරි එක චිත්‍රපටයක් හරි බලනවා. එහෙම බලලා මම ස්වයං වින්දනය කරනවා. ස්වයං වින්දනය මට දැන් බිරිඳ ළඟට යනවට වඩා ආස්වාදයක් කියල දැනෙනවා. මේ හේතු දෙකම නිසා දැන් ඇය කියනවා මගෙන් දික්කසාද වෙන්න ඕන කියලා. ඒත් මේ දරුවවත් බිරිඳවත් ඈත් කරන්න මට කිසි හිතක් නෑ.

අපි සුජීවා සමඟ ද කතා කළා. ඇය මෙහෙම පැවසුවා.

මම හස්බන්ඩ්ට ආදරෙයි. මට ඔහුව එපා වෙන්න හේතු දෙකක් තියෙනවා. අපේ ඔෆිස් එකේ ගර්ල් කෙනෙක් එක්ක මෙයාගෙ සම්බන්ධයක් තියෙනවා කියල මට දැනෙනවා. මට ලොකු ඉරිසියාවක් සහ තරහක් ඇති වුණා. අනික දැන් මෙයා හැමදාම රෑට නිල් චිත්‍රපට බලනවා. ඒකට කොච්චර ඇබ්බැහි වෙලා ද කියනව නම් මා සමඟ කතා කරන්නවත් වෙලාවක් නෑ.

අපි තවදුරටත් ඇගේ ළමා කාලය පිළිබඳ විමසුවා. ඇය මෙසේ පැවසුවා.

මම කොන්වන්ට් එකක හැදුනෙ. ලිංගික කරුණු ගැන මට තියෙන්නෙ හරිම අඩු දැනුමක්. අපි උසස් පෙළදිවත් sex ගැන කතා කරලා නෑ. ළමයි සිස්ටර්ට හරිම බයයි. අපේ ඉස්කෝලෙ නීති හරිම තදයි. දවසක් එක ළමයෙක් ළඟ phone එකක් තිබිලා සිස්ටර්ට අහුවුණා. ඒ ළමයා ඉස්කෝලෙන් අස් කළා. අපේ ගෙදර පරිසරයත් හරිම තදයි. මගේ පියා හරිම සැරයි. මට තවමත් එක සිද්ධියක් මතකයි. දවසක් TV එකේ නාට්‍යයක් මමයි නංගියි බලමින් හිටියා. ඒකෙ එක තැනක ජෝඩුවක් සිපගන්න එකක් තිබුණා. හදිස්සියෙන්ම තාත්තා එතැනට ආවා. ඔහු අපි දෙන්නටම බැන්නා මොනවද මේ බලන්නෙ කියලා. අපි දෙන්නා TV එක ඕෆ් කරල කාමරේට දිව්වා. මමත් සුනිලුත් අතර ඇති සම්බන්ධතාවයේ මුල් කාලයේදී මගේ ඇඟපත ස්පර්ශ කරන විට මට දැනුණෙ සතුටකට වඩා බයක්. මගේ මේ හැසිරීම එහෙමත් නැත්නම් ලිංගිකත්වයට ඇති ආශාව අඩුවීම අපි දෙන්නා අතර දුරස් බවක් ඇතිවෙන්න ප්‍රධානම හේතුව කියල මට හිතෙනවා. අනෙක මම දැන් බැංකුවෙ කරන රැකියාවත් හරිම කලබලකාරීයි. හවස් වෙලා ගෙදර එන විට දැනෙන්නෙ ලොකු විඩාවක්. සුනිල් නිතරම කියන්නෙ මගෙ මේ ලිංගික ප්‍රශ්නය නිසා තමයි අපි දෙන්නා අතර හැම ප්‍රශ්නයක්ම ඇතිවෙලා තියෙන්නෙ කියලා. ඔව් ඇත්තට ඒකෙ සත්‍යයක් තියෙනවා. මට ඒ අඩුපාඩුව හදාගන්න ඕන.

මනෝ වෛද්‍ය විද්‍යාව අනුව කාන්තාවන්ගේ ලිංගික ගැටලු කිහිප ආකාරයකට වර්ගීකරණය කර තිබෙනවා. ඒවා නම්,

ලිංගික ආශාව නැතිවීම, අවම වීම හෝ ඒ පිළිබඳ සිහින නැතිවීම හෝ අවම වීම.

ලිංගික ආශාව ඇත. සිහිනද ඇත. නමුත් ලිංගික කාර්ය සඳහා තම ශරීරය උත්තේජනය වන්නේ නැත.

ලිංගිකව එකතු වීමේදී ශිෂ්ණය යෝනි මාර්ගයට ඇතුළු කිරීමේදී සංසර්ග වේදනාකාරී වීම.

ඉහත කරුණු තුන අනුව විශ්ලේෂණය කිරීමේදී සුජීවා නැමති මෙම කාන්තාවගේ ප්‍රධානම ලිංගික ගැටලුව වූයේ ඒ පිළිබඳ සිහින හා ආශාව නැතිවීමයි. මීට ප්‍රධාන කරුණු දෙකක් බලපා ඇති බව කතාවෙන් පැහැදිලිය. ඒවා නම්,

1. ඇගේ ළමා කාලය දැඩි නීති රීති සහිත වූ ලිංගික තහංචිවලින් පිරුණු ලිංගිකත්වයේ ආස්වාදයට වඩා එය බියජනක දෙයක් ලෙස දැනීම.

2. ඇය එදිනෙදා ගත කරන ජීවිතය දැඩි ආතතියකට හෙවත් විඩාව හා තෙහෙට්ටුවෙන් පිරී ඇති බවත් එය අවම කිරීමට කිසිම ක්‍රියාමාර්ගයකට ඇය යොමු නොවී ඇති බවයි.

ලිංගික සිහින අඩුවීම සහ නොමැති වීම

ලිංගික සිහින යනු තම ආදරණීය සහකරුවා හෝ සහකාරිය පිළිබඳ මතක් වීම. සිප වැළඳගන්නා ආකාරයන් මැවී පෙනීම. ලිංගිකව එකතුවන ආකාර මැවී පෙනීම යනාදියයි. ලිංගික සිහිනවලදී සිතෙන හෝ මැවෙන ආස්වාදජනක සිද්ධීන් නිතරම තම සහකරුවා හෝ සහකාරිය පිළිබඳවම විය යුතු නැත. මෙය ඔබ ආස කරන වෙනත් කාන්තාවක් හෝ පිරිමියෙක්ද විය හැකිය. මෙය ස්වාභාවික තත්ත්වයක් බව ඔබ මතක තබා ගත යුතු ය.

සුජීවා සහ සුනිල් ප්‍රතිකාර සහ උපදේශනයට යොමු කෙරුණි. ඒවා පහත පරිදි ය.

සුජීවාගේ හා සුනිල්ගේ දැඩි ආතතිය හා තරහ යාම අවම කිරීම සඳහා ඉතා සරල ඖෂධ ප්‍රතිකාරයක් පටන් ගැනීම.

දෙදෙනාට ම ආතතිය සහ විඩාව අවම කිරීම සඳහා සැලසුම් සහගත ලෙස ව්‍යායාම ක්‍රම සහ ශරීරය ලිහිල් කිරීමේ ක්‍රමවේද හඳුන්වා දීම.

විශේෂයෙන්ම සුජීවාට ලිංගික කරුණු පිළිබඳ මිත්‍යා විශ්වාස සහ අනවබෝධය මනසින් ඈත්කිරීමට උපදේශනය ලබා දීම. මෙහිදී ලිංගිකත්වය යනු ජීවිතය විඳීමට සහ පිනවීමට තිබෙන මිනිසාගේ ස්වභාවික ආශාවන් බව ඇයට ඒත්තු ගැන්වීම.
මාස තුනක පමණ කාලයක් තුළදී ප්‍රතිකාර සහ උපදේශනවලට සහභාගි වීමේදී දෙදෙනාගේම ජීවිත යථා තත්ත්වයට පත්විය.

බොහෝ ලිංගික ගැටළු අළු යට සැඟවුණු ගින්දර සේය. මෙම ගැටලු නිසා විවාහය දෙදරා යන්නේ කිසිවෙකුටත් නොදැනී ය. මෙවන් බොහෝ අවස්ථාවලදී මෙම ප්‍රශ්න සහ ගැටලුවලට මැදිවුණු ඔබ සිතන්නේ මේ ඔබේ නරක කාලය කියාය. ඉන්පසු යන්ත්‍ර මන්ත්‍ර ගුරුකම් පිටුපස ගොස් ඔබේ ධනය සහ කාලය ද විනාශ වී ප්‍රශ්නය උඩු දුවන්නේ ඔබට ද නොදැනීම ය.

Leave a comment

Comments